23.06.15

Совершенно не было времени писать. Появилась новая работа — оператор колл-центра. Да, это сложно, да, это «ад», как говорят все. Но мне нравится. Почему никто не может в это поверить? Мне нравится консультировать людей, помогать им максимально по всех вопросах, которые их беспокоят. Вчера у меня был первый полный рабочий день. И, черт возьми, это утомляет, но… Мне понравилось. И я хочу еще.

Сегодня я сдала предпоследний экзамен, но он был одним из самых значимых. И преподаватель был благосклонен. Боги, как это приятно, знать, что сессия практически закрыта — сдать последний экзамен просто плевое дело. И я свободна. На все два месяца я буду предоставлена самой себе. Ходить на работу, жить в общаге, знакомиться с новыми людьми, по вечерам подтягивать свои знания по корейскому и английскому. Идеально. 

Почему никто не может поверить, что мне нравится такой план?

Комментариев: 163

11.06.15-12.06.15

Наверное, я так ничего и не написала потому, что из-за бессонной ночи эти два дня слились у меня в один. Сложный экзамен, важный, к которому готовилась всю ночь, прошел за каких-то полчаса, и я справилась более чем быстро. И практически без сучка без задоринки, заполучив свою законную тройку. 

Мышка, я спрятала твои подарки и твое первое и последнее письмо вместе с кольцом в коробочку и положила на верхнюю полку. Твой негрустин перестал помогать еще тогда. Зато сегодня я решилась купить ментоловый Винстон. Посмотрим, что из этого выйдет. Я уже давно не хотела курить так сильно, зная, что мне все равно это не понравится.

Я поняла, как надо правильно курить. Я действительно вдыхала дым не правильно. И не понимала, как от одной сигареты может «вставлять». Так вот, сегодня до меня дошло.

Комментариев: 0

10.06.15

Бесполезно потраченный день.

Говорила сегодня с моей мышкой. Она сама мне написала. Я пыталась не волновать ее, говорить дружелюбно, интересовалась, как у нее дела. Я ведь просто хочу, чтобы ей было хорошо, хочу, чтобы она была счастлива. Просто без меня. Каждый смайл, который я писала, просто, чтобы она понимала, что у меня все не так плохо, как кажется, резал меня ножом, и в груди снова и снова появлялось противное давящее ощущение. 

Я так хочу, чтобы она перестала цепляться за меня, но боюсь ранить ее еще больше этим желанием. 

Комментариев: 0

09.06.15

С утра меня подорвало в семь утра. Пожалуй, я даже благодарна за это своему организму: я смогла спокойно, без какой-либо спешки собраться, повторить еще раз все необходимое и вовремя выехать в университет. Там оказалось вскоре, что экзамен сдавать не нужно будет. Да, нам поставили тройки, но мы всего лишь сдали тексты, которые должны были, и не парились с билетами и прочей мутотенью. В общем, отделались легким испугом. С такими вот мыслями о выполненном долге, хотя, не ощущая какой-либо гордости или успокоения, я вернулась домой. Угостила себя черешней. Думаю, с ней пора уже завязывать, ибо это дорого, и для желудка, кажется, не слишком хорошо есть ее в таком количестве. Вообще пора бы задуматься, что я и как ем, но пока что еда все еще равна биомассе. В целом… Есть вроде бы хочется, но я не получаю удовольствия от того, что ем. А готовить что-то, что мне хотелось бы… Не знаю, как это устроить, да и когда прихожу в магазин и смотрю на цены, то ни о каком удовольствии от готовки и потребления пищи и речи быть не может. Поспав, я все же принялась за подготовку к следующему экзамену. Он-таки в пятницу. По крайней мере, у меня есть внятный конспект на первый семестр. Завтра я закончу второй семестр, и спокойно прочитаю все, а в четверг вычитаю и постараюсь запомнить максимум данных. 

С Миром сегодня обсуждали печальности одинокого существования, и как всегда, все закончилось тем, что не я его утешал, а наоборот — он пытался решать мои проблемы. Нашел мне какого-то игрока, который из Киева, и у нас с ним-ней много общего, предложил пообщаться… А я… А я испугался. Меня будто бы всего сковало, все мышцы окаменели, а в груди появилось дурацкое давящее ощущение, не дающее дышать. И снова мне посоветовали пойти к психологу. Мир говорит, что это может быть проблема с доверием. Но как я могу знать, если у меня и отношений-то нормальных не было?..

Комментариев: 0

08.06.2015

Завтра экзамен. Кто готовится? Кто-то, но не я. Сегодня мне просто хреново, по не понятным, не объяснимым причинам. Я хочу поиграть с кем-то. Хочу новых игроков, интересных сюжетов. Но с другой стороны понимаю, что предложить в ответ ничего не могу. За все почти семь лет ролевого стажа я так ничему и не научилась. Мне кажется, я все такой же хреновый ролевик, как и в начале этого пути. Пишу маленькие, не интересные посты. Не могу предложить интересные, захватывающие с первого поста идеи. Не могу удержать игрока. Все мои персонажи и образы похожи между собой, все одинаковы. Зачем вообще тогда затевать что-то подобное?

Все же, я ни на что не гожусь.

Комментариев: 0

07.06.2015

Сегодня мы с друзьями ходили на радиовышку, просто посидеть, поваляться поближе к природе, провести время вместе. Двое из моих друзей — которые теперь женаты, в конце лета собираются уезжать в Штаты. Они все продумали. И теперь просто ставят меня перед фактом. Конечно, они хотят, чтобы я уехала с ними, они уже все продумали. Но, я не знаю, получится ли у меня. Как все это будет. Сейчас… Мне просто не хочется с ними расставаться.

Комментариев: 0

06.06.2015

Просто еще один бесполезно потраченный день. Но все же, хорошо, когда есть хотя бы какие-то друзья в университете. У одной берешь ответы на билеты за второй семестр, у второй случайно получается взять ответы за первый… Осталось только выучить.

 

Комментариев: 1

05.06.2015

Большую часть мне выполнить удалось. Надеюсь, сегодняшний день будет достаточно продуктивным. Задачи на сегодня:

  1. Переписать все слова по корейскому
  2. Переписать всю грамматику по корейскому
  3. Выполнить тестовое задание на вакансию Корректор переводов
  4. Написать 6-17 вопросы из 33 по пкп английскому
  5. Перевести пять страниц экстры «Богиня, я люблю тебя»
  6. Убрать одеяло
  7. Разобрать одежду, отобрать стирку
  8. Помыть посуду

Мне все еще хреново. Ничего не могу делать. Зависла на первом же пункте плана на целый гребанный день. Мне на секунду показалось, что дни могут быть хорошими. А я просто забыла. Забыла о том, что моей мышки больше нет рядом. Моя мышка, которой я соврала, моя мышка, которая так дорога мне, моя мышка... 

Еще и Штир. Я ему нравлюсь. Но… Он нравится моей близкой подруге. Приятнейшему человеку, которому 23, и который ни с кем не встречался. И мне так отвратительно от осознания того, что я мешаю ей строить ее собственное счастье… Я рада его вниманию, мне нравится, что на меня вообще кто-то смотрит… Но, я знаю, что ей он нравится больше, чем мне. Но она мне дороже, как друг, чем какие-то отношения. Она и еще двое — мои первые настоящие друзья, и из-за такой глупости я так не хочу их потерять… Как же все достало. Как же мне хотелось бы просто исчезнуть. Нет, не умереть. Но исчезнуть, начать жизнь заново, заставить всех, кто меня знает, забыть обо мне, забыть всю боль, что я принесла.

Комментариев: 0

04.06.2015

Удивительно, какой узор может рисовать на своей спине моя «зебра». Сегодняшний день был на удивление приятным. Возможно потому, что сначала была бессонная ночь, затем короткий период дня — с солнечным светом, а потом я завалилась спать, и проснулась только в половине десятого вечера. Идеальный переход на ночной режим. 

Но, теперь мне много чего надо сделать. И для этого у меня не так много времени. Пожалуй, напишу списком здесь, дабы не забыть, или чтобы потом было стыдно.

  1. Повторить 3 текста по корейскому
  2. Подкорректировать страницы в содержании, и страницы в списке литературы
  3. Написать 1-5 вопросы из 33 по пкп английскому
  4. Перевести пять страниц экстры «Богиня, я люблю тебя»
  5. Написать эссе на вакансию Журналист в журнал «Фокус»
  6. Выполнить тестовое задание на вакансию Корректор переводов

Естественно, все это я сделать не успею. Такое чувство, что уже сейчас я готова уснуть. Но нельзя. Думаю, чашка кофе поможет мне справиться с большинством пунктов.

Комментариев: 0

03.06.2015

Накануне защиты курсовой и сдачи долгов. Нужно выучить пять текстов, я выучила — два с половиной. Вопрос, почему я сижу здесь и создаю блог, а не учу их?

Проходила сегодня тест Сонди, результаты оставляют желать лучшего, и как бы намекают, что пора пойти к психологу.

  • S — Вектор сексуального влечения
  • Нормальное состояние в отношении любви и секса.
  • P — Вектор этико-морального влечения
  • Эгоистические (каиновы) тенденции обыденного человека, контролирующего свой враждебный настрой.
  • Sch — Вектор Я-влечения
  • Выраженная деструкция «Я» под влиянием избыточно высокого супер-Эго. Утрачено доверие к близким людям, рушатся все значимые ценности. Жизнь теряет смысл. Кататонические проявления: двигательный ступор или буря, неподвластные контролю «Я». Склонность к алкоголизму или наркомании. «Я»-негативизм.
  • C — Вектор влечения к контакту
  • Выраженная потребность к установлению новых контактов, которая стоит на грани страсти. Тенденция к злоупотреблению алкоголем, неутолимый голод, стремление к обладанию, реакция покинутого матерью ребенка. Безответственное отношение к семье.

Второй день с того момента, как моя мышка сказала, что хочет уйти. Впрочем, я сама дура и она все сделала правильно. Когда-нибудь, она все равно узнала бы об этом чертовом объявлении. Но, наверное, мне просто хотелось найти более везкую причину для расставания с ней, чем «Ну прости, вот так вот, разлюбила, бла бла бла». Я не могла бросить ее просто так. А теперь каждый день общения с ней — будто бы соль на рану. Пусть влюбленность и вся возможная страсть прошла, но она дорога мне. Это маленькое курносое чудо с большими карими глазами. Не знаю, как людей могут не привлекать эти глаза. Но я отвлеклась. Каждое ее новое сообщение мне, каждое «доброе утро» и «спокойной ночи» убивает меня. Боже, лучше бы ты вообще перестала мне писать!..

Теперь мне некому говорить о том, что я чувствую. Я схожу с ума от того, что не могу выразить все кому-то, излить душу. Подруга, которая для меня была кем-то вроде наставницы, сейчас отдаляется от меня, становится жестче, нетерпимее, а я ничего не могу сделать. Мне кажется, я настолько плохо ее знаю, что руки сами собой опускаются.

Еще много есть вещей, о которых нужно написать. Но сейчас мне уже стало немного легче.

Комментариев: 0
Вивьен
Вивьен
Была на сайте никогда
22 года (20.09.1995)
Читателей: 3 Опыт: 0 Карма: 1
все 2 Мои друзья